Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Баттерс

Вкратце обо мне



1. Внешность.

Природа не дала мне ни большой красоты, ни величественности, ни привлекательности, и я по своей нелюдимости прибавил еще эту большую бороду как бы назло природе, что она не дала мне красоты. И вот в ней разводится вошь, что в лесу звери, и я испытываю то неудобство, что не могу свободно ни есть, ни пить из опасения захватить волосы вместе с пищей… Но у меня не только длинная борода, я мало ухаживаю и за головой, редко стригусь и обрезываю ногти.
Глаза беглые, наглые и свирепые; ноги, не стоящие твердо, но сгибающиеся; нос, выражающий дерзость и презрительность; черты лица смешные и то же выражающие.

2. Внутренний мир.

Глубоко и искренне верующий человек: пять раз в день совершаю намаз, чту день субботний, хожу в Церковь по воскресеньям и поклоняюсь огню. Стараюсь не обидеть ни одну из монотеистических религий своим невниманием.
Начитанный и эрудированный - никто лучше меня не знает такие классические философские произведения как "Колобок" и "Теремок". А тому, кто прочёл эти книги, больше ничего читать и не требуется, ибо он познал дзен.
Чувствительный и ранимый: если кто-то начинает нападать на меня в интернете, то я начинаю рыдать и биться головой об стену.
Не переношу мат и пошлые шутки: от матерных слов падаю в обморок, а от пошлых шуток у меня краснеет левое яйцо.
Политические убеждения: верю,что Путин - воплощение Христа; что Украина оккупирована украинцами; что Абама - абизьяна; что цифра, обозначающая размер госдолга США ещё не придумана; что мудрый Вождь уверенно ведёт Россию к светлому будущему; что только массовые расстрелы спасут человечество.
Терпим к чужому мнению. Если оно совпадает с моим, разумеется.
Любимые фильмы: Мокрые киски 6; Кончи мне на очки 2; Развратная бульдозеристка 4.
Любимая музыка: всё творчество Константина Крестова и Толибджона Курбанханова.

В общем и целом общителен и дружелюбен)))
promo dedxassan march 20, 2016 13:39 47
Buy for 100 tokens
Полторы тысячи лет назад на Земле случилась катастрофа. Катастрофа столь масштабная, что она окончательно погубила античный мир и послужила началом Тёмных веков. 535 год нашей эры, время, когда варвары обживались на землях павшей Западной Римской Империи, а Византия пыталась им противостоять,…
Баттерс

Моя бывшая и её придуманные парни

Карина продолжает мне упорно писать, и даже травить душу фотками Юси.
[Собака из Аушвица]Хоба

Но кроме рассказов о чудо-собаке у Карины появилось новое оружие - рассказы о её офигенных парнях. Которые, по замыслу гениального стратега, должны пробудить во мне жгучую ревность. Но я от этих её рассказов просто ржу. Точнее не от рассказов, а от их схемы:
Collapse )

С нетерпением жду рассказа о новом её парне. Он наверняка окажется богатырём-героем войны. Но в ходе рассказа выяснится, что ему оторвало хуй.
Вообще надо предложить ей стать супергероиней. А то есть Супергёрл, Ванесса ван Хельсинг и даже Бэтвумен, а Карина будет Девушка-Фейспалм, борец против мужской чёрствости в плаще поносного цвета.
Баттерс

И всё вернулось на круги своя

В Самару пришла жара. И видимо на неё свалят сегодняшнее поражение от Уругвая.

А я, согреваемый ласковым в конец охуевшим солнышком поехал с работы домой на чудо-автобусе, ибо мой обычный отменили. Чудо-автобус кружит по самым мрачным и злачным районам города по маршруту "через три пизды в жопу". И всего через полтора часа увлекательнейшей поездки я был около своего подъезда. Там меня встречал мой новый лучший друг Всё было прир нём - остроносые туфли, штаны абибас, широченная щербатая улыбка. Когда нормальные люди видят таких, то понимают, что надо ждать неприятностей. Когда я вижу таких, то понимаю - щас у меня появится новый братишка. И точно
Э, братиш, пусти в подъезд, а? Мне на седьмой этаж надо, к другу! Футбол смотреть!
Не, я тебя пущу, только ты там не ссы, ладно?
Конечно, братан!

И точно ведь всё обоссыт, засранец эдакий! Но сам таким был, так что пустил. Но приличные люди всё же ссут в гаражах.
А тем временем сборная России доказала, что она всё-таки наша сборная, проебав со счётом 0:3. И сразу словив кучу комментариев типа Ура!! Наша сборная вернулась!!!. Русские как никто другой умеют смеяться над своими неудачами, которых мы всегда ждём. Казалось бы, в строне происходит хорошего чуть-чуть больше чем нихуя, но мы не расстраиваемся, а просто ржём над очередным провалом.

И да, они проебали в Самаре. Самара - город, где умирают мечты.
Баттерс

Про футбол



Вот и прошёл первый матч Чемпионата на свежеотстроенной самарской арене. Она даже не рухнула. Матч довольно интересный кстати, хоть я и смотрел только второй тайм и долгое добавленное время.

Завтра на работе точно будет долгая и нудная мозгоебля с разбором полётов. Остаётся надеяться, что не по мою душу, и всем болельщикам хватило подстаканников и туалетной бумаги. Атопиздец)

И да, не оставляю надежды подцепить гонорею костариканочку) Но лень(
Баттерс

Чемпионат мира по футболу



Наша сборная порадовала уже тем что наконец прошла отборочный этап без проблем этих разгильдяев взяли нахаляву. Других радостей от них я давно не жду. В России всё непостоянно, кроме Путина и футбольного позора.

А вот городские власти прям-таки не устают меня радовать:

  1. Ментов на улицах стало больше, чем хачей в антиутопиях про тоталитарное будущее;

  2. В автобусах остановки объявляют ещё по-английски и по-испански (каса де культура Современник - теперь я слышал всё);

  3. Число заборов выросло настолько, что куда ни плюнь - попадёшь в забор (или в мента - как повезёт);

  4. И да, сборные команды Узбекистана и Таджикистана наконец сделали в Самаре хорошие дороги.

А на работе я сделал всё, чтоб ни один колумбиец, который нанюхался настолько, что поехал поездом не остался без подстаканника, мягкой туалетной бумаги и душистого мыла. Ну и жопных накладок разумеется, куда без них. Так что и я помогаю отстоять честь России. Пусть и с помощью таких низменных средств.

А наши футболисты... Ну, не будем о грустном. Лучше песню Слепакова послушайте, хотя её уже стопудово все слышали)
Баттерс

Допинг-мудопинг

Отечество в опасности! Опять задумали недоброе проклятые буржуины! Привлекли злых колдунов, Макларенов и прочих Феррарей, да давай порчу над мочой спортивной богатырской творить!

Была моча чистая, аки слеза младенца, ароматная, аки Шанель номер 1488, а навели скверну - сразу в ней Дюшес богомерзкий появился!

А уж какие схемы колдуны напридумывали, чтобы чары свои скрыть да защитников нашей Родины оболгать! Словно комедиев американских насмотрелись - только там такая дурь и бывает! Чтоб офицер, РУССКИЙ ОФИЦЕР, мочу воровал да подменял своими чистыми руками, да ещё через комнаты всякие тайные???!!!

Теперь вот всех соревнованиев хотят лишить буржуины рать русскую! Даже Чемпионата мира по футболу!

Ироды! Не троньте футбол! Вы видели, как играют эти честнейшие парни! Да они даже водку пить бросают! за пять минут до игры

Тьфу на вас, буржуины подлые!
Баттерс

Спортивный образ жизни и я



Сейчас мне самому сложно в это поверить, но когда-то я занимался спортом.
Лет в 13-17 я ходил в брутальную качалку, такую классическую: в подвале, сплошные качки, которые могут поднять слона, в посетителях, из женщин - только две крепкого сложения лесбухи (хотя может это были мужыки, которые со стероидами переборщили). Суровые советские тренажёры, плакаты со Шварцем и Джо Вайдером (не путать с Дартом Вейдером) на стенах и гордость зала - Олимпийский Гриф для штанги (с Олимпиады-80, Карл!).

Лет с 18 я начал бухать почти каждый день, подсел на игровые автоматы и стало мне как-то не до спорта. Но потом я взялся за ум и (о глупец!) пошёл на фитнес. Как раз по всему городу начали открываться новомодные фитнес клубы, а родная компания оплачивает спорт своим верным сотрудникам (шоб не спились окончательно, наверное). Фитнес - это мрак, товарищи. Это сплошные дрищи, жиротётки, ТП и атмосфера какой-то нелепой суеты. А уж местный бассейн - вообще писец. Аццкий лягушатник, в который как не приду - вечно там акваэробикой бегемотихи страдают. Короче, на фитнес я тоже положил йух.

И обходился я без спорта в общем-то неплохо (ну, я так думал) - как всегда стройный, подтянутый, даже с воспоминание о кубиках пресса. Но годы сидячего образа жизни, распития пива и некоторые проблемы со здоровьем всё же дали о себе знать. Сперва я не влез в любимые джинсы 50-го размера. Я долго пыжился, чуть не выдохнул нахер лёгкие и таки влез! Правда пуговку так и не смог застегнуть. Ну, думаю, хрен с вами, сели наверное при стирке. Но нет. Это был заговор ВСЕХ моих штанов против меня! Всех блять!
Потом я пробовал отжиматься каждый день - привести себя в форму так сказать. Но когда много лет не поднимаешь ничего тяжелее кружки пива, поднимать от земли свою тушку нихуа не весело, оказывается. А очень даже грустно.

Collapse )
Короче скоро буду крутым качком. А пока пойду пожру чё-нить и сериальчик посмотрю.
Баттерс

Как вернуть бывшую

Прелставь ситуацию: надоело тебе жить как быдлоколхознику, захотел ты стать крутым хипстером. И почти пришёл к успеху. Но девка твоя, пизда тупая, тебя бросает из-за смены имиджа и уходит к бывшему, тупому еблану, но экс-чемпиону миру по боксу. Здоровенный такой колхозан. Что делать? Как вернуть шалаву? Ты ж уже привык к ней!
Рассмотрим два варианта развития событий.
1. Боксёру она вроде как нравится, но брать её обратно он не собирается. В этом случае вернуть утраченную любовь простО: ебашишь сучку в глаз, потом под дых, потом с разбега в лоб ногой и минут пять хуячишь ногами, пока она на полу валяется. Очнувшись и глядя на мир заплывшими глазами, сплюнув пару-тройку зубов и пощупав сломанные рёбра, сучка поймёт, что ты её судьба, и так сильно её больше никто не полюбит. Миогом признается в любви и вернётся к тебе.

2. Боксёр таки вступил с ней в отношения, правда на расстоянии, но любовь там вроде шо пиздец. Ты живёшь прям над сучкиной квартирой. Пиздить её ссыкотно - всё же в отношениях с этим тупым колхозаном, а он таких люлей отвесит, что мало не покажется. Тут надо действовать хитрее:
- насрать сучке под дверь, чтобы вспомнила твой запах. Бабы ведутся на запахи;
- забросать ей окна тухлыми яйцами, чтоб поняла, как уныл и вонюч мир без тебя;
- нассать ей в почтовый ящик. А просто так;
- перерезать нахуй все провода, чтоб ни света у неё не было, ни телевона. Чтоб поняла, падла, насколько беспомощна без тебя;
- заодно ещё и трубы разъебать. С той же целью. Плюс ещё и сучку затопит.
И вот тут она получит урок и поймёт, как же плохо ей без тебя, и какое чмо этот боксёр. И сразу к тебе вернётся. Профит!

Collapse )
Баттерс

Дети хороших людей.

Оригинал взят у isurok в Дети хороших людей.
Чайка2

Знаете кто этот упитанный юноша? Советник Губернатора МО по делам спорта, туризма, культуры и молодежной политики. Я как увидел это лицо, сразу понял, что это точно спортсмен. Или турист. На крайний случай культурная знаменитость.
Понятно что такой рожей должен обладать чемпион Мира по спортивному ориетирования в холодильнике или заслуженный мастер спорта по туризму "олинклюзив". Collapse )