Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Баттерс

Вкратце обо мне



1. Внешность.

Природа не дала мне ни большой красоты, ни величественности, ни привлекательности, и я по своей нелюдимости прибавил еще эту большую бороду как бы назло природе, что она не дала мне красоты. И вот в ней разводится вошь, что в лесу звери, и я испытываю то неудобство, что не могу свободно ни есть, ни пить из опасения захватить волосы вместе с пищей… Но у меня не только длинная борода, я мало ухаживаю и за головой, редко стригусь и обрезываю ногти.
Глаза беглые, наглые и свирепые; ноги, не стоящие твердо, но сгибающиеся; нос, выражающий дерзость и презрительность; черты лица смешные и то же выражающие.

2. Внутренний мир.

Глубоко и искренне верующий человек: пять раз в день совершаю намаз, чту день субботний, хожу в Церковь по воскресеньям и поклоняюсь огню. Стараюсь не обидеть ни одну из монотеистических религий своим невниманием.
Начитанный и эрудированный - никто лучше меня не знает такие классические философские произведения как "Колобок" и "Теремок". А тому, кто прочёл эти книги, больше ничего читать и не требуется, ибо он познал дзен.
Чувствительный и ранимый: если кто-то начинает нападать на меня в интернете, то я начинаю рыдать и биться головой об стену.
Не переношу мат и пошлые шутки: от матерных слов падаю в обморок, а от пошлых шуток у меня краснеет левое яйцо.
Политические убеждения: верю,что Путин - воплощение Христа; что Украина оккупирована украинцами; что Абама - абизьяна; что цифра, обозначающая размер госдолга США ещё не придумана; что мудрый Вождь уверенно ведёт Россию к светлому будущему; что только массовые расстрелы спасут человечество.
Терпим к чужому мнению. Если оно совпадает с моим, разумеется.
Любимые фильмы: Мокрые киски 6; Кончи мне на очки 2; Развратная бульдозеристка 4.
Любимая музыка: всё творчество Константина Крестова и Толибджона Курбанханова.

В общем и целом общителен и дружелюбен)))
promo dedxassan march 20, 2016 13:39 47
Buy for 100 tokens
Полторы тысячи лет назад на Земле случилась катастрофа. Катастрофа столь масштабная, что она окончательно погубила античный мир и послужила началом Тёмных веков. 535 год нашей эры, время, когда варвары обживались на землях павшей Западной Римской Империи, а Византия пыталась им противостоять,…
Баттерс

Понравился сериал про старшую школу



Бродяга и сирота Маркус неожиданно для себя попадает в элитную школу. Здесь, не смотря на все препятствия, он заведёт настоящий друзей, обретёт любовь и окажет сопротивление задирам, постоянно делая непростой выбор. Под строгим присмотром опытных педагогов, герои идут к взрослению и познают жизнь. В общем, все стандартные сюжетные повороты для подросткового сериала, известные ещё со времён "Беверли Хиллз 90210".

Только в сериале "Убийственный класс" ("Deadly Class") рассказывается об учебном заведении, в котором подростков учат убивать. Семинар по рукопашному бою, лекция по ядам, коллоквиум по стрельбе — убийство здесь возведено в культ, превращено в искусство и окутано философией. Да и обучаются здесь не простые ребята - отпрыски преступных семейств, политиков и власть имущих. В общем к стандартным школоло соплям щедро добавлены драки, насилие, кровища и смерть.

Collapse )
Баттерс

В тему педофилии

Сглазила меня Йулия. Начали мне писать проститутки. Да какие!



Так и хотелось ей сказать - девочка, не прогуливай школу! Какое тебе по мотелям шляться с незнакомыми мужиками!
Баттерс

Христианская антропология



Это было далёкое и мрачное время - середина двухтысячных. Ни айфонов, ни 4G, ни ВК, только wap, жопорез и безнадёга. Ректором моего дорожножелезного ВУЗа стал бывший начальник одной из железных дорог, милый в общем-то парень, хоть и жирный долбоёб, к тому же воцерковлённый.
Он построил церквушку рядом с главным корпусом, выписал бородатого толстопуза-попа, и это всё хрен бы с ним, но он решил одарить нас духовными скрепами и поэтому ввёл для разных факультетов религиозные предметы предметы. Нам досталась "Христианская антропология" - взгляды отцов Церкви на происхождение человека.

Вела сей безусловно необходимый предмет преподавательница семинариии, барышня лет 28-30, из серии "я бы вдул", но с абсолютно диким взглядом фанатички, которая ебалась один раз в жизни, и то огурцом, и то в жопу, дабы не согрешить
От неё я узнал следующее:

- Земле семь с половиной тысяч лет
- древних людей не было. Кости - подделка, все серьёзные учёные это признают
- углеродный анализ - вообще мракобесие и полнейшая чушь
- динозавры были, но не влезли в ковчег
- существует телегония (дети будут похожи на первого парня девушки, даж если он в гондон кончил). От этого рассказа некоторые наши девочки, видимо вспомнив романтическую ночь в колхозном клубе, позеленели
- минут сорок было посвящено тому, чтобы объяснить, почему Ной опьянел после выхода из Ковчега. Горный воздух, вот в чём беда оказалась.
- ну и множество других неоспоримых истин


Мнея эта святая женщина недолюбливала. Потому что я, во-первых, откровенно ржал над её рассказами, как подлый еретик. Ну и вставлял периодически ехидные вопросы, нарушая стройность её наилогичнейшего повествования.
Поэтому обычно в её глазах виделись отблески костра, когда она на меня смотрела
Баттерс

Слёт китайских пчеловодов



Вчера к нам в контору приезжало высокое московское руководство. Совещание шло до глубокой ночи. Видимо продуктивно прошло, потому что, встретив с утра одного из наших мудрых руководителей, я сперва подумал, что он ночевал на пасеке: морда лица была несколько шире задницы. "Ну надо ж так бухать!", с завистью подумал я.

Только недавно вспоминал все те чудные напитки, которые заставляли меня в школьные годы заниматься пчеловодством:
"Красный Восток" крепкое - напиток богов. Богов уныния и нищебродства
"Очаково" - в просторечии хрючело
"Рябина на коньяке" - обычно закупалась в киоске рядом со школой на перемене
"Шоколадно-сливочный на коньяке" - по вкусу, как будто кто-то выблевал "Рябину на коньяке"
"Таёжная" - чудесная водка, с которой на утро нихуя не трезвеешь
"Багбир" - пиво имеет свойство превращаться в мочу. В данном случае в мочу превращается моча.

Загуглил этикетку "Шоколадно-сливочного", чтобы "никогда больше" и случайно вышел на прекрасный сайт с говорящим названием - Алкобутово. Там вискарь, джин и коньяк популярных марок продают в пятилитровых канистрах. По 799 рублей. Какие камикадзе это пьют - я хз. Я даже в 13 лет не был настолько ебанутым.
Баттерс

Моя милиция меня бережёт



Я удивительно везучий человек. Если есть хоть малейший шанс наступить в говно, я обязательно в него наступлю. А на обратной дороге наступлю снова.
Случай, о котором сейчас расскажу, произошёл со мной, когда я был 19-летним студентом. Нас с Лёшей позвал провести время в городском парке наш друг и одногруппник Ильдус: "Пацаны! Я тут с такими девчонками классными познакомился!". Ну мы и повелись. Остолопы.

Нет, мы конечно знали, что Ильдус приёбнутый с причудами, но чтобы настолько!... "Классным девчонкам" оказалось лет 15 (и это ещё оптимистичная оценка). С ними ещё была собака, готовая соперничать с Ильдусом за звание "Самый умный в коррекционной школе" - она видимо решила, что я её новый лучший друг и прыгнула грязными лапами мне на колени.

"Нах-нах-нах такую чудесную компанию" - решили мы с Алексеем и ушли. В ближайшем магазине я купил бутылку воды и прямо рядом с ним попытался хоть как-то отмыть руки (грязная, грязная собака!!!) и почистить брюки. И за этим неподобающим занятием нас застали сотрудники милиции. Надо сказать, что это был день десантника. День, когда все нормальные пацаны должны или купаться в фонтане или блевать в кустах. А тут был явный непорядок, поэтому нас решили проверить. Проверили. Заметили, что у Лёши расширенные зрачки. "Это у меня давлееение" никого не удовлетворило. Нас попросили показать вены. Снова маленькое отступление:за несколько дней до этого я сдавал анализ крови из вены. И медсестра, милейшая Слепошара Рукожоповна, умудрилась мне эту самую вену порезать, в результате образовался огромный синяк на локтевом сгибе, который к моменту описываемых событий почернел и выглядел устрашающе.

Ну, я без задней мысли закатываю рукав рубашки, показываю вены... В следующей сцене мы с Алексеем идём в окружении стражей порядка в позе руки замочком перед собой" (опасные преступники бля).
Приводят нас в отделение, заставляют выложить всё из карманов. Видят наличку - общей сложностью чуть больше тысячи рублей. Но глаза-то всё равно загорелись! И завязался диалог между одним из ментов (М) и мной (Я). Алексей в таких случаях обычно сдержан, наивно полагая, что если я за свой длинный язык словлю в еблет, ему не достанется.

М: Сейчас мы вам справку в институт напишем, что вы были задержаны за наркоманию. И отошлём её.
Я: Давайте! Я даже рад буду! А то всё "Отличник, умница, гордость института"... Пусть знают, что я плохой брутальный парень!
М: А ещё мы вас сейчас повезём мочу на анализы сдавать. Много интересного обнаружим наверное. А уж тогда...
Я: Поехали! Это был отвратительный вечер! Сплошные разочарования! А тут всё развлечение. К тому же хоть мочу на анализ сдам, давно пора. А то кровь сдавал, а мочу нет (объяснение про криворукую медсестру кстати не проканало с этими суровыми парнями).
М: Пошли вон! И без вас дел по горло!

И мы ушли. Гордые. Несломленные. И не опиздюленные, чему я до сих пор удивляюсь

Баттерс

Нынешние учебники. Карачун...

Оригинал взят у davydov_index в Нынешние учебники. Карачун...

А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.


Да и сумасшедшим тоже.

Collapse )

Всем порошков добра! Относитесь внимательнее к тому, что читают ваши дети!


Баттерс

Лекция Николая Старикова

Видный историк, организатор движения Антимайдан и просто хороший человек, Николай Стариков решил сегодня прочитать лекцию в РГГУ. Ну и студенты разумеется в очередной раз доказали, насколько русские - покорные рабы))