Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Баттерс

Вкратце обо мне



1. Внешность.

Природа не дала мне ни большой красоты, ни величественности, ни привлекательности, и я по своей нелюдимости прибавил еще эту большую бороду как бы назло природе, что она не дала мне красоты. И вот в ней разводится вошь, что в лесу звери, и я испытываю то неудобство, что не могу свободно ни есть, ни пить из опасения захватить волосы вместе с пищей… Но у меня не только длинная борода, я мало ухаживаю и за головой, редко стригусь и обрезываю ногти.
Глаза беглые, наглые и свирепые; ноги, не стоящие твердо, но сгибающиеся; нос, выражающий дерзость и презрительность; черты лица смешные и то же выражающие.

2. Внутренний мир.

Глубоко и искренне верующий человек: пять раз в день совершаю намаз, чту день субботний, хожу в Церковь по воскресеньям и поклоняюсь огню. Стараюсь не обидеть ни одну из монотеистических религий своим невниманием.
Начитанный и эрудированный - никто лучше меня не знает такие классические философские произведения как "Колобок" и "Теремок". А тому, кто прочёл эти книги, больше ничего читать и не требуется, ибо он познал дзен.
Чувствительный и ранимый: если кто-то начинает нападать на меня в интернете, то я начинаю рыдать и биться головой об стену.
Не переношу мат и пошлые шутки: от матерных слов падаю в обморок, а от пошлых шуток у меня краснеет левое яйцо.
Политические убеждения: верю,что Путин - воплощение Христа; что Украина оккупирована украинцами; что Абама - абизьяна; что цифра, обозначающая размер госдолга США ещё не придумана; что мудрый Вождь уверенно ведёт Россию к светлому будущему; что только массовые расстрелы спасут человечество.
Терпим к чужому мнению. Если оно совпадает с моим, разумеется.
Любимые фильмы: Мокрые киски 6; Кончи мне на очки 2; Развратная бульдозеристка 4.
Любимая музыка: всё творчество Константина Крестова и Толибджона Курбанханова.

В общем и целом общителен и дружелюбен)))
promo dedxassan march 20, 2016 13:39 47
Buy for 100 tokens
Полторы тысячи лет назад на Земле случилась катастрофа. Катастрофа столь масштабная, что она окончательно погубила античный мир и послужила началом Тёмных веков. 535 год нашей эры, время, когда варвары обживались на землях павшей Западной Римской Империи, а Византия пыталась им противостоять,…
Баттерс

Хроника пикирующего бомбарЖыровщика



Главному страдальцу всея ЖЖ Немихаилу удалось невероятное - я с нетерпением жду каждого его поста. Справился ли Немиша с капризной уткой? Удалось ли его АУГ ему приземлиться на судно? Действительно ли клизма исцеляет? Ответы на эти и многие другие не менее важные вопросы только в блоге Немихаила. Ну и комментарии злопыхателей, куда же без них:

Collapse )

Когда уже славному блогеру надоест кушать говно мегатоннами?
Баттерс

Страдания жырного Вертера



Наверное все уже видели в промо своей фленты этот жырный ебальник, преисполненный горя, тоски и ужаса, напоминающий полотно мастера Эпохи Возрождения Жыральдино Заебалло "Греча закончилась". Но с питанием у Михуила явно полный порядок - косплеит Робина Бобина Барабека на отлично. Наш жырогуру просто решил хайпануть на коровокаронавирусе. Как же Миша умудрился подцепить его? Однажды Миха по привычке сожрал панголина Михаил совершал круиз, на охулайнере с блекджеком и шлюхами меж райских островов. Но что-то пошло не так, и охулайнер превратился в чумную посудину, которую даже негры не хотят эвакуировать.

"Что же делать???" - подумал Миша, и нашёл единственно верное решение - написать серию постов "Я умираю от коронавируса", преисполненных страдания и боли, а потом пихать эти посты в промо и наслаждаться эффектом. Но что-то снова пошло не так, и дежурная панамка для хуёв (а их Мише обычно таки накладывали в комментах к его прежним постам) вдруг начала трещать по швам, так как хуёв было слишком уж много:
Ожырение или охуение? Какой диагноз? Обадва?
Может, сдохнешь наконец и не будешь больше засирать ленту своей промо-хуйней?
Блять, да сдохни уже просто молча.
С лицом что-то неладное у Немихи, цвет пугающий. Пунцовая диарея. Страшный симптом!
Миша на кого квартиры отойдут?
Он повторит подвиг Аркаши. Умрёт в куче собственного говна, но на следующий день воскреснет.
Ну раз контрацепция родителям Михаила не помогла, то ему не поможет и реанимация. Как вариант пусть попробует кастрацию, эпиляцию и вивисекцию
Миха, я заебусь шэсть страниц читать... - ты в одной строчке черкани - срать-то хоть не под себя ходишь ? Это важно.
Неужели есть шанс что я наконец перестану видеть эту хуйню у себя в ленте?
Да пиздуй сразу в морг, а лучше - в крематорий. Невыносимо уже видеть в ленте этот пидарский жирный ебальник.
Мишаня, ты еще когда свои запасы на карантин хвастал - я тогда еще подумал...Отрыгнется это все. Может чо пережрал на самокарантине ? Беляшик - "Собери кота и получи скидку", чи шо ?
Чувак, в зеркало посмотрись. Тобой коронавирус пугать можно.
Миша написал что намотал вирус - накидали хуев в панамку. Написал, что здоров - накидали хуев в панамку.
Опять Мишаня всех наебал, тут на его поминках три гармони порвали, а он взял, да не помер.Так что: хуй вам всем, а не отсутствие Мишиных промо-постов в ленте.

Приняв душевную ванну из лучей поноса, Миша обиделся, написал пост "Шакалы" и накупил к нему кучу комментариев "Выздоравливай!!!". Но от лучей поноса не так легко отмыться, народная любовь везде тебя догонит! А самое обидное в этой ситуации, что данный студень меня давно забанил, и всё веселье прошло мимо(
Баттерс

Новая русская забава



Называется она "Подъеби Андрюшу".
Взял я отпуск себе, в коем счастливо и нахожусь с понедельника, аж на целых две недели, до 5 апреля. Так мало того, что хуй куда поедешь в этом чумном бараке, так вождь ещё для всей страны отпуск объявил. Блять.

Хуже чем мне приходится только проститутке Насте. Все клиенты ушли на карантин, и Настя поняла, что деньги ёк. И она попросила скинуть ей тыщу авансом. Скинул. Звонит в гневе: ну и где??? Андрей, если ты меня наебал, я тебя вскрою!!! А, пришли, спасибо. А то за мной тут уже очередь на кассе в пятёрочке.
Настя крайне недовольна коронаистерией. Она сказала, что для профилактики надо пить водку и закусывать чесноком. На что я ответил, что именно поэтому она и растеряла всех клиентов.

И я наконец понял, как назвать мои отношения с Кариной. Каринавирус! И сразу всё стало понятным. Жаль, что болезнь по ходу хроническая(
Баттерс

Карма опять меня настигла



Каждый год, 20 марта, вот уже 7 лет подряд, меня преследуют злоключения, причём каждый раз новые. То в этот день я ловлю грипп, то мне назначают химиотерапию и я заблёвываю всё к хуям, то меня обворовывают, а сегодня вот упал с грохотом при входе в автобус и расшиб колено. Ладно хоть брюки не порвал. И да, появление было эффектное, даже кондуктор охуела.

И видимо всё это потому да, я параноик, что сегодня ДР той единственной бывшей, которая хоть что-то для меня значила. И с которой я был подлой свиньёй. Но блин, сколько ж можно-то! Карма конечно тётя суровая, но это уже перебор!!!
Баттерс

Битва пидарасов



Как все знают, я человек вежливый и интеллигентный и никогда не хочу оскорбить ни чьих чувств. Поэтому если вы любите русский рэп - дальше пост не читайте. Просто идите нахуй быстрым шагом. Для остальных продолжу.

Вчера все новостные агенства заебали рассказами о невъебически охуенном рэп-батле между Гнойным и Оксимироном. Настолько охуенном, что узнать о нём должен каждый. Вот и Александр Иваныч захотел узнать. А так как телефон у него древнее говна мамонта, колонок у рабочего компа нет, а дома нету интернета, то ему оставалось только жалобно спросить у меня:
А чё за Гнойный?
Я человек добрый, но был шибко занят, поэтому ответил:
Приходи завтра утром, покажу тебе Гнойного
Приходим мы оба рано, так что насладились бы искусством не мешая рабочему процессу. Но Саша был бы не Саша, если бы не сказал:
Держи в штанах своего гнойного! И вообще лечись! Антибиотики пей!

Но утром таки пришёл и мы врубили эпический батл. Как сказал бы Лев Толстой: блять, это пиздец. Я конечно знал, что русский рэп - говно. Но чтоб настолько...
Один из говноборцев оказался интеллигентным манерным пидорком. Второй - бывалым таким петухом - тоже пидором, но быдловатым. Какую хуйню они несли - это реально не перескажешь.

Хватило нас с Сашей минуты на 3 просмотра, после чего он заявил: Если моя дочка будет смотреть эту хуйню, придушу!

Точнее об этом сражении и не скажешь
Баттерс

Товарищ-детектив



Однажды Ченинг Татум нашёл давно потерянный шедевр румынского киноискусства - сериал 1983 года "Товарищ детектив", про двух румынских детективов-коммунистов, которые отважно сражаются с негодяями-капиталистами. Чтобы не дать им превратить родную Румунию в подобие Штатов, где сплошные преступность, СПИД и бесправие.
Абсолютно забойная пародия на детективы 80-х с фразами типа Когда мне трудно, я всегда спрашиваю себя - а что бы на моём месте сделал Ленин. Беспощадно, а главное смешно, высмеиваются как социалистические режимы, так и сами Штаты.
Сам Ченинг в сериале не играет, но в паре с Джозефом Гордоном-Левиттом озвучил главных героев.
Collapse )

У ваты бомбит, а я рекомендую данный шедевр)
Баттерс

Пиздоглазие, Мамай и Ноздреватая

Революция открыла мне глаза, и пошёл я сегодня закрывать больничный (диагноз - пиздоглазие, в простонародье - вирусный коньюктивит). Как крутой пацан подъехал к больнице в 9-30 и решил, что сейчас быстренько всё сделаю и весь день свободен. Я же ферзь - у меня полис ДМС, какие с ним очереди? Очереди - для нищебродов.

Очередь из нищебродов с полисом ДМС в регистратуру была человек 30. Половине из них взъебалось пройти медкомиссию, второй половине видимо просто было нехуй делать дома, поэтому эти люди радостно ругались друг с другом и с непробиваемой регистраторшей.

Так я весело провёл два часа, слушая диалоги типа:
- Я уже второй день пытаюсь направление получить, а тут какой-то хачик без очереди лезет!
- Я не хачик!
- А кто ты?
- Я человек!


И:
- Девушка, поставьте мне печать на мазок!

Ладно, в 11-30 я наконец получил направление к окулисту. Ровно для того, чтобы в этот момент окулист выглянула и объявила: у нас сейчас кварцевание, на полчаса. И закрыла дверь

Кварцевание, Карл!!! Ладно, хуй с вами, кварцуйте. Жду ещё полчаса. Наконец слышу: дверь открыли. Видимо бухло кончилось. Захожу в кабинет. Врач на меня даже не смотрит:
- Чувствуете себя лучше
- Ага
- Больничный продлеваем или закрываем?
- Закрываем
- Хорошо, держите тогда


В это время слышу за дверью шум. Забегает медсестра:
- Ой, там ветеран пришёл, ругается, требует его немедленно пропустить без очереди!

Конечно без очереди - дед поди Мамая с коня сбил, а его тут ждать заставляют. Забрал свой больничный, сказал встреченному на выходе деду спасибо за Куликовскую битву и пошёл в другую регистратуру, на больничный печать ставить. И да, там тоже была очередь. И когда подбежала толстущая баба с криком:
- Найдите мне карточку!!! Я Ноздреватая!!!
я уже даже не удивился.

В начале первого я покинул эту гостеприимную больницу. И как-то уже не так горжусь своим полисом ДМС.
Баттерс

Пиздоглазие

Я умею прекрасно проводить праздники. В субботу у меня нехило так воспалились глаза . Капли-хуяпли не помогали ни разу. Поэтому сегодня решил доползти до врача-офтальмолога, чтобы он научно мне объяснил, почему я стал похож на запойного китайца, которого покусали пчёлы.

Доктор сказал - вирусный конъюктивит, заразная штука, передаётся воздушно-капельным путём. Так что во избежание пиздюлей от коллектива я на больничном до пятницы.

Фото не будет. А то ещё обоссытесь со смеху.