Проходил у нас вчера кастинг на место главного инженера вагонного депо. Да, кастинг. Нет, без балалаек, песен и танцев. А со скучными презентациями, слайдами, ещё более скучными вопросами и даже с психологическим тестом: надо было нарисовать на листочке круг и линию (смысл теста я так и не понял кстати, если его придётся проходить, я наверное просто нарисую хуй - когда происходит что-то непонятное, я всегда так делаю).
И этот чудо-конкурс заставил моего начальника вспомнить славный времена, когда начальником вагонного депо был Ахмат Рифгатович, а его заместителем - Азер Забирович. И они здоровались друг с другом "Салам алейкум!". Салам алейкум,
А я, послушав этот рассказ возмущённого арийца, сразу вспомнил нескольких знакомых
1. Самый яркий из всех - Гиви Ниазович (главный инженер одного из наших предприятий), расовый грузин, в возрасте, обладающий редкой способностью забывать русский язык в нужный момент, если точнее - в момент опиздюливания. Рабочее время занимает преимущественно курением и игрой в нарды со своими носатыми друзьями.
Как-то раз руководитель нашей организации задал ему вопрос:
"Гиви Ниазович, а вы проводили маркетинговое исследование?" (по поводу нужд пассажиров)
Пауза. Потом тирада: "Маркэтинговое исслэдование? Вай, маркэтинговое исследование! Исслэдование маркэтинговое!". Пауза. "НЭТ!"
Тот же горец привёл своего не менее бессмертного друга (полный комплект - нос, золотая цепь, кожаный куртк) к начальнику, видимо для коммерческого предложения. Секретарша робко спрашивает горца №2:
- А у вас какая должность?
- Должность? Зачэм должность?
- Ну я должна же вас как-то представить
- Скажи - чэловэк прищёл!
Видя недоумённый взгляд, махнул рукой:
- Ну тэбя! Сам зайду!
2. Второй из этого списка - водитель маршрутки, практически мой кумир, весёлый кавказец средних лет, поражающий всех своей мудростью и непосредственностью. Запомнился мне по двум случаям:
Женщина попросила его остановиться в неположенном месте, которое водитель успешно проехал
Ж. (раздражённо): ну я же просила! Ну что за свинство!
Водитель: Ээээ, зачэм ругаещься? Скоро вообшче марщрют отменят, нэ будэт его!
Ж.: и хорошо! Значит и вас здесь не будет!
В.: Нас здэс будэт! Вас здэс нэ будэт!
Итог - полная маршрутка грустно улыбающихся русских
Вечером, в час пик, этот же персонаж ведёт битком набитую маршрутку, при этом на каждой остановке людей залезает всё больше. Бабушка начинает возмущаться:
Б.: Ну куда ж вы их пускаете, дышать уже нечем!
В.: Эээ, щто мнэ их, выганять? Я автобус вэду, нэкогда мне! Хочещь, монтировка тебя дам, ты их атганять будещ?
Бабушка как-то не решилась на столь радикальные меры.
3. И последний пример, слегка трагический. Возвращаюсь я из санатория в Анапе в Самару, с пересадкой в Москве. На улице 29 декабря (да, я ебанутый, даже в море купался тогда). И попадаю на Казанский вокзал в чудесный промежуток между поездами из Бишкека, Душанбе и Астаны. Картина зала ожидания впечатлила - все немногочисленные русские робко стоят у стеночки, среди прям-таки моря загорелых и узкоглазых. А мне естественно приспичило купить сигареты, для этого пришлось пробираться через толпу киргизов, а затем - через островок таджиков. В результате словил приступ паники.
Но вот наконец подошёл мой поезд, и что я вижу - в мой вагон пытается зайти группа кавказцев. Ну всё думаю, охуеешь ты, Андрюша, с ними ехать. Но ребят не пустили - напомню, на дворе было 29 декабря, а билеты у них были на 19-е. Самое печальное, что они так нихуя и не поняли, в чём косяк, а мне стало их жалко - уж слишком опечалились
Journal information