January 13th, 2016

Баттерс

Хачико - самый верный друг



Проходил у нас вчера кастинг на место главного инженера вагонного депо. Да, кастинг. Нет, без балалаек, песен и танцев. А со скучными презентациями, слайдами, ещё более скучными вопросами и даже с психологическим тестом: надо было нарисовать на листочке круг и линию (смысл теста я так и не понял кстати, если его придётся проходить, я наверное просто нарисую хуй - когда происходит что-то непонятное, я всегда так делаю).
И этот чудо-конкурс заставил моего начальника вспомнить славный времена, когда начальником вагонного депо был Ахмат Рифгатович, а его заместителем - Азер Забирович. И они здоровались друг с другом "Салам алейкум!". Салам алейкум, Карл Ашот!!!
А я, послушав этот рассказ возмущённого арийца, сразу вспомнил нескольких знакомых овцеёбов чуркороссиян гостей из солнечного Хачистана:

1. Самый яркий из всех - Гиви Ниазович (главный инженер одного из наших предприятий), расовый грузин, в возрасте, обладающий редкой способностью забывать русский язык в нужный момент, если точнее - в момент опиздюливания. Рабочее время занимает преимущественно курением и игрой в нарды со своими носатыми друзьями.
Как-то раз руководитель нашей организации задал ему вопрос:
"Гиви Ниазович, а вы проводили маркетинговое исследование?" (по поводу нужд пассажиров)
Пауза. Потом тирада: "Маркэтинговое исслэдование? Вай, маркэтинговое исследование! Исслэдование маркэтинговое!". Пауза. "НЭТ!"

Тот же горец привёл своего не менее бессмертного друга (полный комплект - нос, золотая цепь, кожаный куртк) к начальнику, видимо для коммерческого предложения. Секретарша робко спрашивает горца №2:
- А у вас какая должность?
- Должность? Зачэм должность?
- Ну я должна же вас как-то представить
- Скажи - чэловэк прищёл!
Видя недоумённый взгляд, махнул рукой:
- Ну тэбя! Сам зайду!


2. Второй из этого списка - водитель маршрутки, практически мой кумир, весёлый кавказец средних лет, поражающий всех своей мудростью и непосредственностью. Запомнился мне по двум случаям:

Женщина попросила его остановиться в неположенном месте, которое водитель успешно проехал
Ж. (раздражённо): ну я же просила! Ну что за свинство!
Водитель: Ээээ, зачэм ругаещься? Скоро вообшче марщрют отменят, нэ будэт его!
Ж.: и хорошо! Значит и вас здесь не будет!
В.: Нас здэс будэт! Вас здэс нэ будэт!

Итог - полная маршрутка грустно улыбающихся русских

Вечером, в час пик, этот же персонаж ведёт битком набитую маршрутку, при этом на каждой остановке людей залезает всё больше. Бабушка начинает возмущаться:
Б.: Ну куда ж вы их пускаете, дышать уже нечем!
В.: Эээ, щто мнэ их, выганять? Я автобус вэду, нэкогда мне! Хочещь, монтировка тебя дам, ты их атганять будещ?

Бабушка как-то не решилась на столь радикальные меры.

3. И последний пример, слегка трагический. Возвращаюсь я из санатория в Анапе в Самару, с пересадкой в Москве. На улице 29 декабря (да, я ебанутый, даже в море купался тогда). И попадаю на Казанский вокзал в чудесный промежуток между поездами из Бишкека, Душанбе и Астаны. Картина зала ожидания впечатлила - все немногочисленные русские робко стоят у стеночки, среди прям-таки моря загорелых и узкоглазых. А мне естественно приспичило купить сигареты, для этого пришлось пробираться через толпу киргизов, а затем - через островок таджиков. В результате словил приступ паники.
Но вот наконец подошёл мой поезд, и что я вижу - в мой вагон пытается зайти группа кавказцев. Ну всё думаю, охуеешь ты, Андрюша, с ними ехать. Но ребят не пустили - напомню, на дворе было 29 декабря, а билеты у них были на 19-е. Самое печальное, что они так нихуя и не поняли, в чём косяк, а мне стало их жалко - уж слишком опечалились
promo dedxassan march 20, 2016 13:39 47
Buy for 100 tokens
Полторы тысячи лет назад на Земле случилась катастрофа. Катастрофа столь масштабная, что она окончательно погубила античный мир и послужила началом Тёмных веков. 535 год нашей эры, время, когда варвары обживались на землях павшей Западной Римской Империи, а Византия пыталась им противостоять,…
Баттерс

Для меня загадка

Почему каждая обидевшаяся на меня девочка (я хз как вообще можно на меня обижаться) считает своим долгом сказать, что я уныл, бездарен, что у меня тупые шутки и я вообще не интересный.
Видимо, они рассчитывают меня этим задеть, так как считают, что навыки пиздабола очень важны для меня.
Они ошибаются. Для меня всё вышеперечисленное - не достойные внимания мелочи.
Я горжусь совсем другим.
Тем, что сикая на сугроб, я могу нарисовать весьма недурную картину.
Баттерс

Настоящее Безумие!



Я думал, что о безумии на почве политики я знаю всё. НОД, КОБ, Стариков, Суть Времени когда-то конечно удивляли своей припизднутостью, но сейчас я к ним уже даже привык. И плакатики типа этого не удивляют:


Но есть вещи реально за гранью.
Краткая предыстория. Столкнулся я как-то в сети с чуваком, который убеждал меня в том, что в древности существовала Межгалактическая Империя Русов - МИР. Кроме этого явного симптома, он ещё ебанулся на отличненько из-за любви к Путину и кошкам. Ну бывает, чё. Правда обычно такое бывает только в арт-хаусных фильмах, и в конце этот чувак должен с кошкой и портретом Путина шагнуть из окна, думая, что станет кошкой.

Но недавно я наткнулся на него снова. Он создал ВК группу, в которой смогли и на хуй сесть, и рыбку съесть - группа о кошках и о Путине. "Котячья Россия". Там блять одновременно можно узнать, как отучить кота ходить по столу, и зачем евреи пытались короновать Путина. Сука, котеги + Путин... Там реально много котиков и Путина. Примерно поровну. Я в ахуе если честно.

Я видимо реально чего-то не понимаю в ебанутости(